Разрушение мифов от Юрия Смирнова

Начнем сортировать вопросы, попутно пытаясь дать на них ответы.

 

Значит, первый, насчет «можно», пока временно обойдем. Насчет «стоит» тоже пока отмолчимся – каждый для себя решает, что стоит, а чего не стоит. Вон Иуда считал, что за тридцать  сребреников стоит…  Но мы ж так не считаем, правда?

Перейдем к вопросу о конкретном запрете. Цитируется место про «ярмо с неверными», но, по-моему, здесь речь не только о браке. И бывает очень интересно видеть, когда у человека с браком все «по уставу», а с деловыми связями или другими контактами как раз против устава. К тому же, «некоторые критики считают место VI:14-VII:1 неподлинным», что отмечено даже у Лопухина. Не убежден в неподлинности этого места, привык считать его подлинным, но инструкцией по выбору супруга эти слова не считаю.

 

Дальше идет вопрос «Если нет, почему в церквях это все же либо запрещают, либо не рекомендуют делать?» Ну, «запрещают» – это я не знаю, скорей, все-таки, «не рекомендуют», порой даже очень настоятельно, но все же не рекомендуют. И не рекомендуют не просто так, не с бухты-барахты, а обосновывают эти рекомендации. Правда, вот тут, в обоснованиях, часто кроются пружины, порождающие другие вопросы. Чаще всего говорится, например, что нельзя строить жизнь на разных основаниях. Полностью согласен. Но бывает пара, крещенная по всем канонам и воцерковленная по всем правилам, в которой жизнь строится на таких разных основаниях, что просто видно все невооруженным глазом. И как подобное предотвратить, я сказать не возьмусь. Думаю, никак. И думаю, что Господь если не сводит такие пары, то попускает людям сойтись.

 

А если  какие-то церкви что-то запрещают, то вопрос не ко мне, а к церквям. И, будьте уверены, вопрос этот им не раз задавали, и они знают, что на него ответить. Такие дела «с кондачка» не решаются – тут все продумано давно. Я, правда, кроме «ярма» ничего не знаю, но допускаю, что есть какие-то аргументы, четко регламентирующие если не выбор супруга, то последующее членство брачевавшихся праведно (неправедно) в церкви.

 

Из всех вышеприведенных вопросов мне милей всего последний: «Есть ли вообще общие ответы на подобного рода вопросы, или здесь нужно просто включать мозги и принимать индивидуальное решение  в каждом конкретном случае?» Я бы даже сказал, что включать мозги нужно не только «здесь», а и в других местах, и что включать нужно не только мозги, но и душу, и дух… и все, что есть у человека от Бога, будь он хоть дихотОм, хоть трихотОм. Общий ответ тут однозначно склоняется не столько к «нельзя», сколько к «не нужно», но каждый случай конкретен до безобразия, и потому общие формулы могут и не сработать.

 

Библейские примеры? Так в Ветхом Завете такие примеры, такие Авигеи, такие Соломоны, что вряд ли что путевое по нашему вопросу вычитаешь (диковинные и экстравагантные версии я к путевым не отношу). А в Новом Завете детоводителя, который бы подсказывал, на ком жениться, а на ком не жениться, что-то я не вижу. Но даже если бы видел «…По пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя. Ибо все вы сыны Божии по вере во Христа Иисуса» (Гал. 3:25, 26). Все вы – сыны, даже если дочери. Главное, чтоб состоялось «пришествие веры».

 

В основном, вся логика «нерекомендующих» ответов сводится к одному (и я эту логику полностью поддерживаю):  не может быть единства, если кто-то один за Христа, а другой – против. Женитьба ради евангелизации – дело более чем сомнительное. Сомнительное и в смысле успеха, и, что главнее, в смысле мотивов: ну не верю я, что кто-то выходит замуж ради того, чтобы «покаять». В ТОМ ЧИСЛЕ, чтобы покаять – верю, ТОЛЬКО чтобы покаять – не верю, хоть ты меня убей.

 

Да, единство в браке – дело важное. Но все-таки важней спасение каждой отдельной души. И поэтому я бы ушел от ответа на конкретный вопрос «можно ли» (первый в нашем списке) и посоветовал бы все делать ради собственного спасения и спасения «кандидата». Толку сходиться на время (пусть даже на несколько десятков лет)… Логичней и надежней – навечно.

Что можно делать? Это уже другой вопрос. Отвечу здесь одним словом: молиться. Не только, конечно, но если «одним словом», то как минимум постоянно молиться о спасении.

 

Иногда вопрос о «замуже за неверующего» ставится в таком ракурсе: есть у особы женского пола кандидат, с церковью не имеющий (и не желающий иметь) ничего общего, к которому ТЯНЕТ со страшной силой, и кандидат (кандидатЫ), с церковью имеющий (имеющие) много общего, но к которому (которым) никак не тянет. И что тут сказать? Я искренне уверен, что тянуть должно. Знаю, что в разные времена и в разных странах считалось иначе, но мы ж не в тех временах и не в тех странах. И право выбора остается за одной-единственной душой. Рекомендовать (запрещать), молиться, предлагать кандидатов могут многие – а замуж выходить одной. И она вправе выбирать, за кого выходить, а за кого нет. К советам, конечно, желательно, чтобы эта душа прислушивалась, но советчики должны быть готовы и к тому, что к ним не прислушаются. Совет есть совет – другие поколения часто на него плевать хотели. Вспомним себя…  Много мы советов слушали? А ведь они были, советы.  И с поры нашей юности, как нам кажется, далеко в прошлое ушедшей, ничего по сути не изменилось. Появились компьютеры, мобильники, Интернет, а суть вопроса «выходить ли замуж за того, за кого хочется» осталась неизменной. Так что нужно быть готовым к тому, что «подопечный (подопечная)» не прислушается к по-настоящему мудрым и весомым советам. И вот в этом случае важно не оттолкнуть, не «вычеркнуть». Возможно, выбор партнера для супружеской жизни  будет сделан неверно… Но мы много выборов делаем неверно. Выбор между верой и неверием многие делают совершенно неверно – но мы же обязаны продолжать любить неправильно выбравших до последнего воздыхания (нашего и их). Так что и тут важно не отвергнуть, не списать со счета. Лучше бы вообще не «муссировать» вопрос о выборе партнера для церемонии бракосочетания: дело интимное все-таки. Нет, мнение свое я иметь никому не запрещаю (это было бы вряд ли разумно), но не думаю, что нужно «оскорблять словами и действием» всех, кто выбирает не тех, кого бы рекомендовали выбрать мы. У нас свой выбор, у каждого человека – свой. И если нет прямой заповеди, о неправильном чьем-то выборе можно сожалеть, грустить и молиться, молиться, молиться… 

 

Строгости в церкви место есть, но не в таком вопросе, не в наказании постфактум за недостойное поведение в выборе спутника жизни. Тут нужно, мне кажется, все покрывать любовью. Тем более, что в любом браке проблем и так предостаточно, а уж когда «замуж за неверующего» – их просто видимо-невидимо. 

 

В целом, я за «индивидуальное решение» таких сложных вопросов, по возможности, с внимательным учетом рекомендаций и советов. Рекомендации и советы, тем более устоявшиеся со временем и настоянные на опыте и мудрости, очень даже могут быть к делу и к месту. Поверхностность и шаблонность же при решении таких деликатных вопросов мало уместны. «Не пущать» и запрещать – большого ума не надо. Как и большой души. Христос, хоть и взошел на крест один раз, принимал «индивидуальное решение» по поводу каждого из нас. И умолил Отца, и Тот дал нам Утешителя, Который с нами навек, помогая принять правильное индивидуальное решение по любому вопросу, тем более такому важному, как выбор супружника (супружницы). Понимаю, что ошибки в этом вопросе были, есть и будут. Не считаю развод выходом из ситуации в случае осознания ошибки. Но свято верую в свободу, которую дает человеку Бог, помогая признавать ошибки и исправлять их. Лучше¸ конечно, ошибок совершать поменьше, а еще лучше – их вообще не совершать. Но совершаем же…

 

Так что будем людям давать разные рекомендации, чтобы ошибок было меньше, и молиться, чтобы их не было вообще, а если кто ошибку все-таки совершит, будем такого любить, как и заповедано…