ПАПАМ И МАМАМ/РУБРИКА ПО СРЕДАМ

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4).

 «Повинуйтесь наставникам вашим и будьте покорны, ибо они неусыпно пекутся о душах ваших, как обязанные дать отчет; чтобы они делали это с радостью, а не воздыхая, ибо это для вас неполезно» (Евр. 13:17).
 

Дорогие папы и мамы, а также все, занимающиеся воспитанием детей! Сегодня, как и было обещано, мы поговорим на тему, о которой спорят родители, доходя чуть ли не до рукоприкладства, что соответствует проблематике — о физическом наказании детей.

Проще говоря: бить или не бить?, — вот в чем вопрос.

Речь не идет об избиении детей в свое удовольствие. Думаю, что с людьми, которые так поступают, все ясно читающим, об их психических заболеваниях мы говорить не будем. Речь идет именно о наказании. Для начала надо определиться, надо ли наказывать детей в принципе.

Когда малыш родился, ему все можно: писать под себя, пачкать одежду, плакать, кусаться… И никто не будет его за это ругать, наоборот, все будут умиляться: «Ути, лапочка! А что моя крошка наделала? А мы сейчас все поменяем…» Но когда малыш подрастает, в его жизнь входит слово «нельзя»: нельзя ругаться, нельзя драться и т.п. А если нарушишь, то… что? Могут прочитать лекцию о правильном поведении или поставить в угол, могут лишить чтения сказки или просмотра мультфильма. А если ребенок продолжает это делать? Если он, как бы, проверяет родителей на прочность? При чем это не фантазии, дети на подсознательном уровне начинают проверять «крепость» взрослого: до какой степени я могу шалить и каким будет наказание? Если родитель крайне терпелив и не реагирует ни какие «выкидоны» своего чада, что воспринимается многими христианами, как достоинство взрослого, то ребенок начинает вести себя разнузданно, может, доходить до истерик, тут-то терпение папы или мамы лопается! И даже если раньше физических наказаний не было, то, сорвавшись, родитель может так нашлепать ребенка, что сам потом не рад содеянному.

А дело-то не в том, что малыш такой плохой, а в том, что родители сами спровоцировали такую ситуацию: они лишили маленького человечка уверенности в завтрашнем дне, в том, что если что-то случится, они смогут принять волевое решение, справятся с ситуацией и защитят его. Если бы рамки-ограничения были установлены правильно и соблюдались родителями (!), до крайностей, скорее всего, дело не дошло бы.

Но если рука на ребенка поднята, и в результате он обижен, а сами родители жалеют о содеянном, то лучше им попросить прощения и примириться с сыном или дочкой. Другое дело, когда взрослые, ссылаясь на Библию, телесные наказания делают обязательным элементом воспитания. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13:24), «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Прит. 23:13-14). И это не разовый шлепок по попе, а вдумчивая подготовленная процедура.

Интересно, что большинство родителей, практикующих телесное наказание, сами в детстве пережили его!

С тех пор они говорят: «Меня тоже били и ничего, пошло на пользу!» Но дело в том, что это крайне редко идет на пользу! Отказ от дурного поведения происходит в случае порки не от осознания проблемы, а от запугивания и из страха. Христианка со стажем, мать двоих детей, вспоминает: «Одно из самых тяжелых воспоминаний детства — это как меня пороли дома. Пороли за дело, за прогул школы, но так, как это происходило, разверзло пропасть между мной и родителями. Когда папа спокойно планомерно бил меня ремнем, а мама стояла рядом и приговаривала: «Будешь теперь знать, будешь знать», это было ужасно. Такой несчастной, одинокой я не чувствовала себя никогда. И долгие годы, не смотря на все хорошее, что делали для меня родители, не верила, что они меня любят, думала, исполняют долг…»

Психолог Ольга Гударева отмечает: «Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения.

Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком.

Порка, или физическое наказание, не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана.

Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных.

Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, «сознание уже не контролирует того, что делают руки»».

Возвращаясь к упомянутым стихам из Библии, нельзя не отметить, что это стихи Ветхого Завета. Любовь Христа тогда не жила в сердцах людей, зато теперь она дает силы принимать и любить самых больших грешников.
Но если вы все-таки хотите наказать своего ребенка, советуем придерживаться 6 принципов, сформулированных д-ром Д. Добсоном:

1. Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения.
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.
3. Отличайте своеволие от детской безответственности.
Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
5. Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.
6. Руководствуйтесь любовью.

Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты.

Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.

Вдовина Юлия, специально для Протестант.ру